Сидит ёжик на дереве.
Идёт медведь мимо дерева, монетку уронил...И тут водичка с дерева полилась.Попил медведь водички и пошёл.
Пришёл волк, а медведь ему говорит:
-Брось монетку тебе водичка польётся!
Бросил волк монетку и полилась ему водичка.Попил волк и ушёл.
Пришла лиса, а волк ей говорит:
-Брось монетку тебе водичка польётся!
Бросила лиса монетку и полилась с дерева водичка.Попила лиса водички и ушла.
Пришёл заяц, а лиса ему говорит:
-Брось монетку тебе водичка польётся!
Бросил заяц монетку, а воды и нету.
Бросил заяц ещё монетку, а воды как не бывало.
Стал заяц по дереву колотить.
Выходит ёжик и говорит:
-Хватит по моему дому бить, я не могу столько сикать!

Отредактировано Солнечная Искра (2009-11-07 21:28:47)

Смехо

Спасибо

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе...

Новолуние
Прикольно))) + держи заслужила)))

ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
Красивый
Очаровательный
Материально успешный
Внимательный слушатель
Остроумный
В хорошей физической форме
Стильно одет
Ценит прекрасное
Готов на приятные сюрпризы
Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
Открывает автомобильные двери, подает стул
Имеет достаточно денег на хороший обед
Слушает больше чем говорит
Смеется от моих шуток
Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
Имеет по крайней мере один галстук
Ценит хорошую приготовленную дома пищу
Помнит дни рождения и годовщины
Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
Не слишком уродливая и лысая голова
Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
Кивает головой, когда я говорю
Обычно помнит изюминки шуток
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
Носит рубашку, которая закрывает его живот
Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
Не забывает опускать сиденье от унитаза
Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
Стрижет волосы в носу и на ушах
Не рыгает и не портит воздух публично
Не слишком часто занимает деньги
Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
Помнит мое имя
Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
Не пугает маленьких детей
Помнит, где ванная
Не требует много денег для содержания
Только слегка храпит во сне
Помнит, почему он смеется
Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
Обычно надевает одежду
Находит приятными мягкие пищевые продукты
Помнит, где он оставил свои зубы
Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
Дышит
Не промахивается мимо унитаза.

От меня: над этим я ржал доолго xD

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Женщины и вороны нападают стаей

=>Маленькие мальчик гранату нашёл.
Кинул в окошко и кушать пошёл.
Долго над полем бантик летал.
Больше деревню никто не ведал.

=>Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.

=>Двое влюблённых лежали во ржи.
Рядом комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся,тихо пошёл...
Кто то в батоне ухо нашёл.

=>Тётю и дядю людоед схватил
Их связал он и в лес потащил
Славная была у людоеда пирушка
Долго жевал он тётино ушко. by Leaf Star

Прикольно)))